La saka

Santuario de todo un movimiento cultural que está cambiando el mundo. Por el momento no ha sido reconocido, pero en unos años, la historia nos dará la razón.

Sus 3 miembros fundadores, Javi, Cristina y Marina se denominan a si mismo Costras.

Actualmente los miembros del movimiento costra son muchos más, pero los Saka Members sigue reducido a este grupo.

El santuario de la saka o saca, se encuentra situado en un parque al lado de un blockbuster, cuya luz de sus escaparates nos ha alumbrado durante las negras noches y su techo nos ha resguardado de la lluvia. El parque en sí no es muy grande, unos 4 bancos, 8 árboles y un columpio en medio es toda su composición.

Su nombre proviene del movimiento de lanzar todo objeto inservible al centro del parque donde se encuentra un agujero de donde proviene toda la sabiduría. Al lanzar el objeto en cuestión (suelen ser latas de CocaCola, bolsa de patatas o las fundas de plástico de los sangüiches) hay que decir el grito de guerra ‘A la Saaaaca’, de ahí el nombre del parque. Como por arte de magia o del servicio de limpieza de Móstoles, las cosas arrojadas al agujero no están a la mañana siguiente.

Esa es la única relación entre el santuario y la acción de ‘pa la saca’. No deben confundirse.

El acceso a la saca está permitido a todo costra y al hombre que duerme en el banco de la derecha durante el verano. Los temas tratados en su interior son altamente confidenciales. La saca solo se muestra a los ojos de los costra por las noches, ya que por el día parecerá un parque normal.

La dulce tita Susu (MISS NUTELLA '05)

También conocida como la Susu, la Susana, tita Susu, la tía, suuuusu, Susa, Susaaaaana o la tía Yaki.

Personaje legendario que un día se coló en el blog por la puerta grande al obtener el premio en el Primer Certamen Internacional de Miss Nutella.

Entre sus mayores logros se encuentran abrir una cuenta en Hotmail, abrir latas con las uñas de los pies o eructar el abecedario al revés y en inglés. Es capaz de hablar por teléfono, ver una película y comer Nutella al mismo tiempo.
Hubo un tiempo en que fue radioaficionada y estuvo enganchada a la MegaDrive.
A pesar que sus hermanos jugaban a lanzarse el carrito de la niña (osea de ella) cuando era pequeña calle arriba calle abajo, nunca se desanimó ni perdió el humor.

Si dice que ahí hay hueco para aparcar, se puede aparcar, aparca, vamos que si aparca.
Tiene un carácter muy marcado, tanto que cuando le dice a la Laura o a la Cristi (sus hijas) que bajen de la habitación para ir al cole, es capaz de subir y bajarlas de los pelos con tal de que lleguen a tiempo.

Su mayor proyecto a largo plazo son sus hijas, a corto plazo la obra la cocina.
El carrefour la denunció por hurto, pero tuvo que retirar la denuncia ya que se comió las pruebas antes de que llegaran los de seguridad.

Sus ídolos son el hombre que anuncia la lotería de Navidad, Jessica Flecher y Mariano Mariano. Ella es así de abierta a todo tipo de tendencias.

Su comida preferida es toda aquella que se pueda hacer con el microondas o en su defecto comer con las manos.

Su lema: “Es llegar por la calle donde vive mi madre y me entran unos retortijones... No lo puedo ocultar, como en casa no cago en ningún lado”

Pa' la Saca

(Por la Tita Susu)

(Que no es lo mismo que "pa la sapa")
Esta es una aficion que llevamos en los genes,en esta familia todos y cada uno de nosotros tenemos nuestra saca particular,todo nos vale y si no es asi ,pues por si acaso.
Las tenemos catalogadas por secciones:
Saca Bazar Lady Americana.
Saca chalet de la yaya.
Saca contenedor (esta es un poco mas grande y llena de sorpresas)
Saca el culo de aqui que nos han pillao.
Cosas que se pueden guardar en la saca:
Los cubiertos del avion.
Una mesa y sillas del jardin.
La protesis dental del difunto vecino del 5º.
La jarra de agua del comedor de la facultad.
Unas gafas co un cristal roto.
Los jabones del hotel.
El salero del burger.
Los adornos de Navidad de la calle.
Una boya de la playa.
Un libro antiguo de griego.
El felpudo de la vecina.
Ositos de peluche.
La antena del coche.
El paraguas que algun despistado se ha dejado en la oficina,etc etc.
Y como somos tan especiales un dia me sente en un pajar y me clave la aguja y en lugar de quejarme dije "pa la saca".

Erasmus

(Por la Mayte)

Palabra que al ser oida por primera vez en la residencia familiar la primera pregunta de los Sanlo (los Sánchez López, algo así como Los Simpsons menos por el color amarillo) fué: Y eso queloqueé?. Por supuesto que la pregunta la hizo mother Sanlo, sabiendo de antemano que la respuesta no la iba a gustar mucho.
Significado de erasmus para los Sanlo:
Father Sanlo: Con dos narices, ¡Si Señor! que experiencia más bonita.Nunca la va a olvidar.

Mother Sanlo: ¡Dios Mio! y a Córcega nada menos. No lo ha podido pedir a Valladolid. Y si esta malo...? Y si no le gusta la comida..? Y quien le va a lavar la ropa..?
Bigbrother Sanlo: Si tienes problemas con alguien, me lo dices.
Brothercito Sanlo: ¡Hurra! Un año con la habitación para mi solo, un año disfrutando del ordenador, la tv, etc. para mi sólo. Un año poniéndome toda tu ropa.. ¡Enhorabuena tio, te vas de erasmus!
aprovechalo y apuralo del todo.
Los comentarios de abuelos, tios, primos, etc. eran una mezcla de los ya reseñados a excepción de las yayas que empezaron a llorar cuando les dió el niño la noticia y aún no lo han dejado.

La Mayte

(Por la Dulce Tita Susu)

LA MAITE O LA MADRE QUE LOS PARIÓ tambien conocida como Miss Pate de Foie o la princesa heredera. Madre natural de Marufo y esposa del Conde de Peñaranda de Bracamonte.
Su mayor logro personal dejar de morderse las uñas y vender un 5º piso sin ascensor a un asmatico.
Su mayor descubrimiento que habla todos los idiomas por señas hasta el dialecto de la vecina.
Chocolateadicta.
Sus mejores amigos DªCiatica y Sr lumbago.
Se hace la despistada y no se la escapa detalle.
Bruja de nacimiento pero no de vocacion.
No le gusta:
La saca.
La sapa por referencias.
Ni que la despierten cuando duerme, cosa que ocurre a menudo.
La casqueria.
Ni conducir
Si la cuentan una pena puede estar llorando 2 meses.
Su idolo por semejanza La Sole de 7 vidas

(Por Marufo)

Se dice de ella que tiene un sónar instalado en la nuca que la permite saber en que lugares se encuentran los productos más baratos. Ha participado varias veces en las Rebajas de El Corte Inglés obteniendo los primeros puestos.
Un estudio norteamericano de televisión tomo su vida como referencia para la creación de la mítica serie 'Rosseane'
Ha dado de baja a varios profesores de instituto, el cómo todavía está sin determinar
Trabajo en las obras de ampliación y mejoras de la cochambre

Hace meses que se cambió a Madritel en el servicio teléfonico. Después de ello la empresa salío de los números rojos y fue adquirida por Ono. Está compra fue tramitada directamente por ella. Telefónica le ha ofrecido participaciones en la empresa para no quebrar. Aún así, ella sigue asegurando que las facturas son culpa de mi hermano cuando habla con su novia y de las llamadas a la Francia para hablar con su hijo el mediano, osea, yo; pero desmiente rotudamente que las llamadas a la Dulce Tita Susu tenga algo que ver.

Internet cambió cuando conoció a Google, ella fue quien lo puso en marcha y lo hizo su buscador favorito. Si no lo creen, pueden verlo aquí.

(Por la Mayte)

La" Mayte: Claro ejemplo de mujer actual, cuyo físico sólo es superado por su inteligencia, y no nos referimos a su complexion física.
Siempre está consiguiendo logros, pués la frase "no puedo" no existe para ella. Uno de los mayores fué comerse dos platos de higaditos en salsa, el de ella y el de su hermana que sutilmente le cambio por el vacio y también lo engulló por no hacerle un feo a su anciana tia.
Con un ojo no ve bien, pero con el que ve... ve demasiado. No se pone gafas porque no oye con ellas..(?)
Elegida talismán por mayoría. Le gusta el chocolate y los churros y el chocolate con churros, pero sobre todas las cosas leer: se lee hasta la composición de los geles de baño si no tiene otra cosa a mano. Su amante esposo la llama la KODAK porque todo el mundo la revela el rollo y aguanta hasta lo indecible.
No le gusta conducir, ni conducir ni tampoco conducir.Se siente orgullosa de su mayor obra de arte: sus tres amores y es capaz de dar de baja a quien se meta con ellos. ¿Como? ¡Ah! es otro de sus misterios.
Su ídolo es su chico favorito, la luz de sus ojos, su rambo particular:el padre de sus hijos.

Colaboraciones al estupidiario

Para que tus definiciones y análisis de lugares, cosas, personas o situaciones sean incluidas, solo tienes que pinchar en comentarios y escribir. Si el administrador del blog lo considera apropiado pasará a formar parte de este gran estupidiario de 'El Nieto de Napoleón'.
Si no tienes ganas de escribir porque eres un vago/a y prefieres que otros definan los término que tus crees oportunos, también puedes solamente sugerir los términos que quieres que sean definidos por otros lectores o por el creador del blog.

Solo hay una pega. Bueno, unas cuantas... Si quieres conoces las normas básicas pincha aquí.

Normas de la publicación en el estupidiario

Si deseas que tus comentarios sean publicados en el estupidiario con su propio apartado, es obligatorio cumplir con las siguientes normas básicas, digo básicas porque seguro que más tarde se me ocurrirán más y las pondré.

1. Solo se pueden tratar términos que aparezcan en el blog de 'El Nieto de Napoleón'
2. No se podrán realizar definiciones solo por ofender a otras personas.
3. Si el que ofende a otra persona, no tenía esa intención, entonces no pasa nada y le perdonamos y le animamos a que siga escribiendo.
4. La persona ofendida, que se sienta así solo porque no tiene humor, pues ya sabe. Que le eche azúcar y que se vaya a otro blog.
5. Si el ofendido soy yo, entonces que se agarre los machos. Más que nada porque el que tiene la sartén por el mango para publicar soy yo, puedo borrar facilmente su comentario y será objeto todo tipo de definiciones, comentarios e improperios por mi y toa la recua de mi familia y amigos que escriben en el blog. Te buscaremos, daremos contigo y no servirá de nada pedir clemencia. Será demasiado tarde. A nosotros no nos tose naaaaadie.
6. Si alguien que se siente ofendido porque cree que esto es una amenaza, pues eso, porque es una amenaza.
7. Las faltas de ortografía están permitidas en toda su extensión. A aquellos que tienen faltas los consideramos progresistas del lenguaje y les damos la oportunidad de poder leer contenidos de calidad para mejorar su gramática y vocabulario. Si el que tiene faltas soy, decidmelo, que no me mola hacer el ridículo.
8. Todo contenido publicado me pertenece siempre. Pienso plagiaros. Solo que siempre que la definición quedé publicada dentro del estupidiario, se citará al autor de la misma.
   

(Ojú, que difícil es esto de las leyes de publicación y de las ofensas)

La cochambre

Lugar de encuentro entre todos los Erasmus en Córcega. Se encuentra en la residencia Pascal Paoli 1. Su nombre deriva de la palabra habitación en francés (chambre) y su caracter de COoperación (Co-Chambre). Su acepción en castellano y su similitud en el estado permanente de este lugar es solo una mera coincidencia. Su extensión es de 13 m2, pero eso no es impedimento para la realización de todas sus funciones, gracias a su situación estratégica dentro de la residencia: todo el que quiera salir a la calle debe pasar por delante de su puerta.

En sus inicios, esta habitación pertenecía a Javi, más tarde su propiedad pasó a ser Patrimonio de la isla. Entre los servicios que en ella se ofrecen se encuentran:

• Cocina, por gentileza de la Mayte
• MiniCafetería, también por gentileza de la Mayte. Este servicio ha sido transladado a la cochambre de al lado, la de Marta Baguette, por disponer de un cafetera que le ha regalado el banco.
• Internet
• Tablón de Anuncios
• Información Turística y Gabinete de Comunicación y Crisis.
• La última ampliación ha permitido la incorporación de nuevos servicios.

Marufo

También conocido como Javi o Jambi Potter. Creador y administrador del blog. Erasmus en Córcega. Propietario de la cochambre.

Su mayor logro personal es haberle quitado los ruedines a la bici y su mayor descubrimiento es la formulación filosófica de que todo cuerpo sumergido en una bañera provoca que suene el teléfono. Disfruta mucho comiendose los lacasitos que vienen en el tubo amarillo y todavía se pone nervioso por saber cual es el regalo que le ha tocado en el kinder.

Fiero defensor de los productos nacionales como la Nocilla, el jamón Serrano o el Mercadona.

Predicador de la filosofía costra, junto a otros costrosos.

Suele tener problemas para que escuchar el despertador por las mañanas.
El móvil lo suele tener en silencio, por lo que no lo suele coger, provocando la ira de sus amigos.
La puntualidad no es su fuerte, pero siempre hay una razón para ello.

Suele frecuentar la Saca todas las noches, ya que es un Saca Members.

Su cochambre es la 337.

¿Qué es el estupidiario?

El estupidiario no es más que una recopilación de lugares, cosas, situaciones y personas que me voy encontrando a lo largo de mi viaje Erasmus

El estupidiario es tan solo una herramienta para poder entender mejor el blog original (‘El nieto de Napoleón’), ya que por su alto contenido absurdo, solo los que lo siguen a diario (o viven conmigo este Erasmus) pueden ser capaces de entenderlo

Si no entiendes algo y quieres que te lo expliquemos en el estupidiario puedes escribir un comentario o mandar un mail a elchete@terra.es Recuerda que el estupidiario está en construcción y derribo permanente, así que irá cambiando. Por favor, escríbenos tu definición de la primera estupidez que encuentres y comparte con el mundo tu sabiduría